Home

Обо всем по-маленьку

Ab hoc at ab hac

Advertisement

Cadet Palestinets

View

Navigation

October 3rd, 2008

Грустная история. О вреде сборок, типа "Zver CD" и прочих, выполняющих "тихую" установку системы.
Начнем по-порядку.
Сосед у меня есть по лестничной площадке. Андреем зовут. Постоянно на понтах. Крут, как ему самому кажется, до безобразия. И коллега-приятель такой же у него. Виталя. Живет через два подьезда. Вот этот анекдот, как раз про Виталю:
- У меня видеокарта сломалась.
- Как, она же новая?
- Я ее не той стороной вставил...
- Ты сильный!
Важность их объяснить можно. АДМИНЫ они! Сертифицированные в Майкросфте! О как!
Частенько, летними вечерами, распивая во дворике пиво, наши компании пересекались. В такие моменты эти два гаврика, буквально растекались по ушам благодарных слушателей, в лице местной братвы. Пиздели о том, что для простого люда китайская грамота - о работе систем, новинках в мире железа и прочем.
Но когда они уже начинали нести откровенную ахинею, я не выдерживал. И пытался вразумить юродивых. На что получал возмущенный ответ: "ну тебе-то, Раф, откуда знать? мы-то на этом собаку съели!".
А, ну да, конечо! :) О том-то, с чем сам работал, я никогда тут особо не распространялся. Да и зачем? Вот и оставалось токо молча тянуть пиво, рискуя подавиться им от смеха.
Так вот. Позавчера, идя домой, я увидел у подъезда Андрюху. Парень был в тоске и грустно разглядывал небеса. Видимо, первой звезды ждал...
Поздоровались. Он, без всякой надежды, спросил, есть ли у меня диск с ХР. Получив положительный ответ, был несказано удивлен, что и читалось у него на роже.
Спрашиваю, а что мол случилось-то? Он - да, типа ты все-равно не поймешь. Но так и быть - скажу. Не запускается винда. Хочу ее переставить. Но вот данные жалко - пропадут ведь.
Мой вопрос, а пытался ли он запустить последнюю удачную конфигурацию, подвесил его самого, как и его винду. А эт ваще че такое?
После короткого разъяснения, выяснилось, что он этого не делал, но уверен, что такая глупость не поможет!
Ну ладно.
- А может попытаешься с консоли поднять систему?
- Ты, Раф, щас вообще с кем разговаривал? Консоли всякие - это удел ущербных пингвиноидов! В продуктах Майкрософта ВСЁ продумано до мелочей, поэтому с такой хренью возиться нет нужды! А если винда упала - значит на то есть серьезные причины. И выход тут только один - перестановка.
- Правда что-ль? Ну надо же... Тебе какую дать с SP3 или c SP2?
- SP2, канешна! SP3 - это ж уже Виста! У меня комп дамашний ее не потянет.
- ???!!! А!... Сочувствую...
Короче дал я ему диск. И бумажку приложил с инстукцией по активации.
Вчера вечером этот клоун позвонил в мою дверь. Очень раздраженный и возмущенный.
- Раф, ты че мне дал? 
- В смысле?
- Она же АКТИВАЦИЮ требует!!!! Я уж не говорю о том, что САМОМУ, с твоего листка, пришлось вводить СЕРИЙНИК!!!
- Слушай, гоблин, а буквы под самим серийником на том листке ты читал?
- Нет, а зачем?!
- Пиздец... Андрюха, эт уже клиника!
- Да ладно, помоги теперь уж. По-соседски. Разберись со своей пиратской сборкой сам.
Ну, что сказать про то, что предстало моему взору? Вот честно - слов нет. Он поставил винду очень своеобразно. Рядом со старой! Ну, может так ему хотелось?
- Раф, смотри, че теперь тут делается! Их теперь ДВЕ!!!
Нет, оказывается, не хотелось.
- И еще смотри: открываю "проводник" или че еще и окно тормозит! Че у тебя за винда ваще такая?!
- Дрон, а дрова на видюху ставить не пробовал? Говорят, иногда помогает.
- А зачем? А че в твоей сборке нет дров??? Фуфлыжная какая-то сборка! Щас все прогрессивные люди юзают "Зверя" или "Экстрим эдишн". Мощные системы! Отстаешь от жизни, сосед!
Я открыл свою сумку с дисками и вывалил ему оттуда два двдшника.
- Эти штоль?
- Ну... Вот видишь, есть же они у тебя! А чё молчал-то? Вот чем пользоваться надо. А не этим твоим...
- Не, Андрюха, спасибо. Можешь их себе забрать. Дарю! По-соседски. :)
- О спасибо! А че теперь с моим компом, после твоего диска, делать?
- Ну разбей хард по-новой и форматни.
- Раф, вот ты знаешь, я вообще-то плохо умею разбивать диски... Вечно это программа "формат" глючит.
- Дрон, скажу тебе по секрету, чисто "по соседски" - "формат" не разбивает диски!
- Да? А какая?
- Да щас сам увидишь.
Винду я ему поставил. Правда, он так и не понял, как и чем я создал логические диски. :)))

September 17th, 2008

</lj-embed>
 

April 26th, 2008

Людям о Ледях

Add to Memories Tell a Friend
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли, что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

April 25th, 2008

Есть не плохая работа в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Доход сначала небольшой, но можно увеличивать. Заработок не большой, но и работа не сложная.Все делайте по шагам и вопросов у Вас никаких не возникнет, обязательно дочитайте до конца:
1. Зарегистрируйтесь в системе на сайте: http://bux.to/?r=palestinets
для этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]
2. Далее заполняйте формы
1. Username - здесь пишите имя латинскими буквами для входа в систему (логин).
2. Password - здесь пишите пароль не менее 6 символов.
3. Confirm password - повторяете пароль.
4. Email Address - здесь пишите Ваш настоящий email адрес. На него ничего приходить не будет, кроме уведомлений от сайта.
5. Confirm Email Address - повторяете email.
6. PayPal email address for payments - здесь опять пишите этот же адрес.
7. Your country - выбираете страну проживания.
8. Referrer - здесь должно находиться palestinets
Если уже написано, то ничего не трогайте, а если нет то внесите (в противном случае система Вас не примет и Вам не дадут бонус)
9. Ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта и вводите цифры с картинки.
10. Нажимаете на кнопку регистрации.
3. Далее нажимайте на надпись Login
4. Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали
5. Далее раздел Surf Ads
6. В этом разделе показаны все Ваши ссылки, которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены
серым цветом
7. Далее кликайте на любую возможную ссылку
8. В открывшемся окне сверху слева пошел отсчет, Вы для быстроты загрузки страницы можете отключить картинки. Просто ждите пока отсчет 30 секунд закончится
9. Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу
10. Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу не засчитали, значит вы делаете что то не правильно, тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и нажмите на эту ссылку заново.
11. Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел surf ads, и кликайте на следующую ссылку
12. Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для проверки, зайдите в раздел surf ads и обновите страницу (если это необходимо)
13. Как только все ссылки станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена, заходите на следующий день и ссылки появятся заново, только может в большем количестве, если вы будете
кликать каждый день.Для того что бы проверить сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет намного больше!
14. Сумма может составлять 5-7 баксов в день и это не предел и не обман.
15. Деньги можно перевести на Visa Classic или MASTERCARD или др. Но не раньше чем вы накопите 10$, а это совсем не сложно

March 14th, 2008

Рыжик.

Add to Memories Tell a Friend
В память о коте Рыжике, который жил у нас во дворе. Его любил весь двор! И все его подкармливали.:) Его и его братца Персика.
Многие хотели его забрать домой, но он не шел. Проводит до дверей квартиры и возвращается на свой чердак.
А недавно Рыжика разорвала стая бездомных собак. (Потом вызвали соответствующую службу. Т.к. псы стали нападать и на игрющих во дворе детишек. Их отловили, но Рыжика уже не вернуть). По шустрому коту (ему токо год исполнился) плакал весь двор... От бабок не отъезжала скорая. Так до вечера и стояла на детской площадке...
В память о тебе, Рыжик! :) Прости, что не уберегли...

***
не мое:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где бля девченки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.

March 2nd, 2008

Здорово, Народ!
Ну вот награды за победу на Фестивале Золотых рассылок.
Диплом, медаль, монетка с логотипом (в мешочке) и iPod-nano. :)

February 18th, 2008

Ну шо, Народ!
Фестиваль Золотых рассылок на Subscribe.ru финишировал.
Гран при на Фестивале я не получил, но в номинации "Культура и отдых", моя рассылка "Капитанский мостик" - победила!
Так что, если кто-то будет меня упрекать в том, что в рассылке выкладывается похабень, тем я буду предъявлять диплом и тыкать в первое слово номинации, в которой он выдан и которое выбито очень крупными буквами - "КУЛЬТУРА"! :)))
 
Взглянуть на список победителей можно  тута:
 
Поздравляйте! :)

January 29th, 2008



Новая форма теперь у армии есть. Дело за содержанием

Белые кители и туфли, кожаные плащи и куртки, а также много-много золотого шитья - так выглядит милитари-коллекция от кутюр, предложенная Валентином Юдашкиным военным. В понедельник в Минобороны ее презентовали Владимиру Путину. Глава государства и верховный главнокомандующий не раз проявлял интерес к новой форме. Видимо, не случайно - основные нововведения касаются как раз президентского полка: "гусарский стиль" меняется на мундиры суворовских чудо-богатырей и форму времен Парада Победы.

- Посмотрите на мой мундир, - пытался объяснить необходимость появления новой формы замминистра обороны, начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. - Чем он отличается от парадной формы одежды? Только цветом погон и рубашки.

- Мы пошли навстречу пожеланиям молодежи, - комментировал модельер Валентин Юдашкин. - Хотели сделать военную форму привлекательной, стильной и узнаваемой. И чтобы она была современна и технологична.

Главный тезис смены формы - минимализм в прошлом. Унификация, к которой так стремились военные, не состоялась. Новые мундиры - это прежде всего современные ткани (говорят, что не только отечественные), много золота и кожи. И по признанию генерала Исакова, очень дорого.

Начальник службы экономики и финансов Минобороны Любовь Куделина призналась, что для создания образцов новой формы из бюджета 2007 года выделено 100 млн рублей. Это только образцов! Массовое производство, по информации "Известий", никто пока не просчитывал. Стоит заметить, что новая форма для сотрудников органов внутренних дел (милиционеров "переоденут" в 2008-2009 годах) обойдется бюджету примерно в 15 с половиной миллиардов рублей (примерно $570 млн). Вряд ли армейские затраты будут меньше.

Модельеры трудились над образцами весь 2007 год. Накануне ежегодного сбора высшего командного состава форму показали министру обороны Анатолию Сердюкову. Ему она не понравилась. Центральному вещевому управлению Минобороны поручили "еще поработать" с модельерами. В понедельник презентация прошла без потрясений.

Основные изменения видны сразу: "посинели" летчики. Согласно реформе формы одежды от 1994 года из-за финансовых проблем Минобороны решило переодеть летный состав из синих в оливковые мундиры (как у пехоты). Помнится, этот факт вызвал у авиаторов чуть ли не бунт. Те, кто имел синюю форму, так ее и не поменяли, молодежь, чтобы не ходить в пехотных кителях, ходила в летных комбинезонах. Обидели и моряков. Черные кителя хоть и не отменили, но флот лишился своего главного цвета - белого. Шикарные парадные белоснежные кителя, расшитые золотом, белые брюки и ботинки были отменены. На презентации они появились снова.

- Вернут ли кожаные куртки подводникам? - поинтересовались "Известия" у главкома ВМФ Владимира Высоцкого.

- Пока не знаю, - честно признался адмирал. - Вопрос еще окончательно не решен. Первый вариант специальной формы для плавсостава мы забраковали. Что сейчас предложат, не знаю.

Зато кожанки появились у летчиков. Теперь наши пилоты будут вполне смахивать на своих коллег из американских ВВС — короткая приталенная кожаная куртка с накладными карманами и отделанный мехом воротник. В дополнение к этому - бежевые штаны и пилотка. Стильно, что и говорить.

Валентин Юдашкин особо нахваливает женскую линию одежды. От высоких манекенщиц глаз не оторвать. Приталенные шинели с воротниками-стоечками из каракуля. Из него же сделаны береты. Обтягивающие юбки - чуть выше колен.

- Да у этих талия 39 сантиметров! А у нас бабы в войсках полтора метра с кепкой... Как на них такое будет смотреться! - возмущался в кулуарах один генерал.

Основные различия старой и новой формы - в деталях. На рубашках и кителях теперь нет накладных карманов. С тулей фуражек исчезли кокарды с двуглавым орлом (они стали на 2 сантиметра ниже). В результате современная фуражка перестала походить на аналогичный головной убор колониальных армий. Сапоги и портянки - в прошлом. Увидеть их удалось только на солдатах президентского полка. Это дань традиции. Все-таки в них легче и красивее маршировать по Красной площади. У остальных военных ботинки новой конструкции - легкие, прочные, влагонепроницаемые.

Изменится и сам внешний вид полевой формы. Владимир Исаков говорит, что она будет состоять из четырех компонентов. Первый слой - это унифицированное специальное белье (так называемое термобелье), второй - современные антиаллергенные утепляющие материалы, третий - водонепроницаемый и, наконец, четвертый - маскировочный. Изменится и привычная расцветка типа "флора". Новая, темно-зеленая в мелкую крапинку (очень похож по рисунку на бундесверовский).

После осмотра экспозиции Владимир Путин остался доволен. Для всех это знак - форма одобрена Верховным главнокомандующим, а значит, может идти в серийное производство. Правда, как говорят военные, ей еще 6-9 месяцев предстоит "обкатываться" в войсках. По словам Исакова, полный переход на новое платье в Вооруженных силах осуществлен в течение трех лет. Первыми на новую форму перейдут войска Московского гарнизона.

От красных кафтанов до гимнастерок хаки

Военный костюм единого образца появился в европейских армиях в XVII веке. В России во времена Ивана Грозного "бойцы" первых регулярных войск носили красные кафтаны и шапки одного образца. Петр I заменил эту форму на европейскую. В 80-х годах XVIII века была произведена так называемая потемкинская реформа обмундирования, которая сделала его более удобным — на смену узкому кафтану пришла свободная куртка, а шерстяные треуголки заменили касками.

Форма русских и советских военных на протяжении XX века кардинально менялась не один раз. В 1918-м появились новые образцы военной формы для Красной Армии, которые, правда, задумывались еще до революции - например, буденовка "в проекте" называлась "богатырка". Представителей родов войск различали с помощью трех горизонтальных полосок с заостренными концами разных цветов, которые размещались впереди на рубахе. Кроме них появились нарукавные знаки отличия - нашивки в форме пятиконечной звезды.

В апреле 1920 года звезду на рукаве заменил ромб. В 1943 году были введены принципиально новые знаки различия - вместо петлиц появились погоны с эмблемами родов войск. За основу взяли галунные и полевые погоны царской армии.

На Параде Победы 24 июня 1945 года генералы и маршалы Советской Армии надели форму нового образца - мундир и брюки, вместо серого цвета она была цвета морской волны, поверх повязывался парадный пояс с золотым шитьем. Эта парадная форма почти без изменений просуществовала вплоть до распада СССР.

Когда в 1985 году появилась полевая форма современного образца (так называемая афганка), на ней погоны были лишь элементом кроя - скромными хлястиками и цвет получили тот же, что и вся форма (серый, хаки, камуфляжный, песочный). Советские знаки различия и форма юридически просуществовали до мая 1994 года. Тогда была законодательно введена современная форма Российской армии.

Владимир Путин о новой форме

Когда я говорю о перевооружении, имею в виду даже внешний вид, имею в виду форму, обмундирование, там много вопросов.

Вы знаете, я в последний раз, когда приезжал в войска, не хотел об этом говорить публично, но скажу: посмотрел на подводников — не должны они быть так одеты, даже находясь на боевом дежурстве. Понимаете, в прошлом веке можно было так одевать наших офицеров. Особенно в элитных частях.

Встреча с представителями партии "Единая Россия". 17.11.2007

January 24th, 2008

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
/Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца.../
"- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права."
/Вот так изнасилования и происходят.../

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

"Рон зевнул и подавился.»

"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
/знающим молодежный сленг понравится/

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать»

"- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

"- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри."
/Одно из моих любимых/

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь."
/Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы/


«Синегазый единорог"
/Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает.../

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть"
/Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»/

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
/Не иначе с каркасом платье/

«Гаррь"
/Это его так ласково назвали/

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
/сексуальный мячик.../

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
/Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика/

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы."
/С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдел, когда первый раз прочитал./


«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когда-то мальчиком."
/Какие трогательные ночные мечты/


"- Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда"
/Интересно чем?/


«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли"
/редкий вид - «летающий Поттер»/


«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья"
/Чего не ноги-то.../


«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало"
/Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза/


«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком."
/Зоофилизм.../


«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты."
/Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©/

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
/Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая.../


«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
/разумеется про птичье яйцо речь идет/


«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли."
/Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого./


«Молль"
/Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»/


"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
/Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить.../


«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли у######титься."
/Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю.../


«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец."
/Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние/


«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее."
/На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию/


«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада."
/Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно.../


"- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
/Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку/


«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад."
/Хвост повторно вырос/


«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку."
/У оглушенного Рона искали ключ/


"- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри."
/Речь о заклятье Империус/


«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри"
/довольно тонко, но меня позабавило/


"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»


«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте."
/Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»/


«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
/Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер./


«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился."

"- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

"Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."
/Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза./

‹Из того же боя›"
Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
/Речь о расклеивании запрещенных обьявлений/


«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

"- Гарри, он взаде!»

"- Ты ввел ему цель дела?»

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

"- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

January 23rd, 2008

Действующая уголовная статья за распространение порнографии, не имееет никаких внятных пояснений - ни что означает "незаконная", ни что такое есть "порнография". Новый закон о порнографии прошел два чтения в Думе, но окончательное его принятие прогнозировать пока невозможно. К порнографии (то есть к продукции, распространение которой преследуется в уголовном порядке) на данный момент относятся только показ сексуальных отношений с животными, трупами, детьми, а также показ сексуального насилия. Таким образом, что естественно, то не криминально, как бы откровенно это не было изображено.

January 22nd, 2008

В российском законодательстве предусмотрен лишь один механизм восстановления прав. Это – восстание. Для многих информация о том, что российским законодательством предусмотрено право на восстание, является полной неожиданностью, поэтому приведу юридическое обоснование этого факта. В соответствие п. 4 ст. 15 Конституции:
«Общепризнанные принципы и нормы международного права и международные договоры Российской Федерации являются составной частью ее правовой системы. Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем предусмотренные законом, то применяются правила международного договора».

В преамбуле Всеобщей декларации прав человека, являющейся составной частью российской правовой системы, записано:
«… принимая во внимание, что необходимо, чтобы права человека охранялись властью закона в целях обеспечения того, чтобы человек не был вынужден прибегать, в качестве последнего средства, к восстанию против тирании и угнетения…».

Тем самым российским законодательством признается как право на восстание, так и вынужденность и необходимость восстания как последнего средства защиты российскими гражданами своих прав. Важно отметить момент, что российским законодательством не регламентируется размер территории, на которой происходит восстание, т.е. право на восстание может быть реализовано как в масштабе России, так и в масштабе села или города. Наличие данного права не противоречит Конституции, т.к. список перечисленных в ней прав не является исчерпывающим.

Ч.1 ст. 55 Конституции:
«Перечисление в Конституции Российской Федерации основных прав и свобод не должно толковаться как отрицание или умаление других общепризнанных прав и свобод человека и гражданина».

Важно учесть тот момент, что гражданам России, реализующим свое право на восстание, не может инкриминироваться ст. 279 Уголовного Кодекса РФ «Вооруженный мятеж»:
«Организация вооруженного мятежа либо активное участие в нем в целях свержения или насильственного изменения конституционного строя Российской Федерации либо нарушения территориальной целостности Российской Федерации»,
поскольку право на восстание реализуется не в целях свержения или насильственного изменения конституционного строя, а, наоборот, в целях его сохранения.
Более того, прямой обязанностью всех государственных и муниципальных органов, включая силовые структуры, типа МВД и ФСБ, является восстановление законности. Включая непосредственное участие в восстании, если это восстание направлено на восстановление конституционного строя.

January 4th, 2008

Антигерои

Add to Memories Tell a Friend
 
Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.
Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-обезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.
К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.
Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки.
Заебись атжог чувак.
Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.
31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.
Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.
Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.
Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал, расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.
Короче, чуваки отожгли.
Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море.
Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.
Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.
И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью».
В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй, сраные бляди!!!».
Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.
Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах высокоградусный алкоголесодержащий напиток – самую обыкновенную водку. А на горизонте так и не появилось ни одного вражеского суденышка...
Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог – бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно ебал юнгу.
И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования, в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым старпомом Ефременко происходит короткий диалог:
- Хуясе холодина, блядь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку надену. Ну и заодно йобну чонить горяченького...
- Йобни канешно, Иваныч, а хуя.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч – справа блядь огни!!!
Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении, и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на себе сигнальные огни! Это был «Вильгельм Густлов», перевозивший эвакуированных детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!
Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за «Густловым» по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров, фактически в упор въебал ему в борт залп из трех торпед.
Ахуенно большое корыто с десятью тыщами уёбков на борту утонуло ко всем хуям через 70 минут.
Таким образом, от трибунала Маринеско събаллся. Но командование ни хуя не поверило отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, – вожделенной Золотой Звезды Героя он так и не получил.
Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще бы блядь не запить – пять тысяч детишек как хуем слизнуло), был понижен в воинском звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл три года.
Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных судорогах – от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.

December 8th, 2007

Многие мужские журналы претендуют на то, что они куда интеллектуальнее женских. О чем сами же и пишут. Ну вот попалась мне статья в одном глянцевом мужском издании за прошлый месяц (не важно каком-кто читал, узнает), наверняка рассчитанная на людей незаурядного интеллекта. Далее в кавычках дословные цитаты, в скобках-мои комментарии.

СУБМАРИНА.
Возьми крайнюю плоть сверху двумя пальцами и потяни. Желательно, чтобы перископ был слегка эрегированным. Начинай погружение в ванную.
(да, перископ уже вырос, а желание поплавать с игрушками не пропало - печальный случай.)

ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ
Растяни мошонку максимально широко и сожми левой рукой. Правой рукой оттяни член вверх за крайнюю плоть.
(с таким макетом только лекции по архитектуре и культурологии читать. Парижанам и в страшном сне не снилось.)

ВЕРТОЛЕТ
Возьми расслабленный член у основания двумя пальцами и раскручивай его, помогая бедрами. Убери руку. Член должен вращаться сам.
(ого, и долго он так будет вращаться? А если не вращается - сломался? Обязательно использовать вместо вентилятора летом!)

И напоследок то, что меня больше всего порадовало. Итак:

РОЗА.
Лучший подарок девушке, когда до зарплаты осталась пара дней. Возьми необрезанный пенис. Сожми его рукой у основания. Проведи сжатой рукой к головке - складки крайней плоти образуют прекрасный бутон.
(я плакал! Действительно, отличный подарок. Хорошо, что не букет! "Букет" ведь тоже можно этим местом подарить. Или так:
- милая, думаешь, я подарю цветы? хуй тебе! )

Надо добавить, что к сожалению нельзя добавить еще и картинки из этой статьи, на которых наглядно показано, как все это делается. Читайте на здоровье!

Прикольно... :)))

Add to Memories Tell a Friend

December 3rd, 2007

Курить пошёл. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и xуевый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не опадает. И девушка по ебалу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда xуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами xуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с xуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить xуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
бля, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже в моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и оxуительно заводит. В моём случае это наебка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурных котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, бля, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже оxуеть, блядь! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... оxуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, бля, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩЁ РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на xую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: пиздец! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "ебутся двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по ебалу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. ебешь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

November 29th, 2007

Tetkam.Net

Add to Memories Tell a Friend
Сколько раз я уже сюда захожу: http://www.tetkam.net постоянно башка кругом идет.
Вот ознакомьтесь там с одним постом и камментами к ним: http://www.tetkam.net/peoplehelp.php?item=1552
А вот это ваще бред: http://www.tetkam.net/article.php?item=1779
Приятель мой, Саня Рудаков рассказал анекдот:
Занимается любовью айтишник с девушкой…ну тут значит случился у девушки приступ эпилепсии… Лежит она бьется в конвульсиях… Айтишник звонит в скорую и говорит…
- Приезжайте скорее у меня тут девушка в оргазме зависла…!!!
А на меня анекдот навеял, мягко говоря, не очень приятные воспоминания. Делала мне одна подруга минет. Классная девка. И вот, значит в процессе отсоса забилась она в конвульсиях и пена изо рта пошла. Я спьяну подумал, что эт у нее оргазм такой. А тут ее так затрясло, что она член мой изо рта выронила. При этом она оч сильно челюсти сжала. Я в шоке! Хорошо хоть не откусила!
Как приступ у нее прошел, она рассказала мне, что у нее эпилепсия. И, что она по этому делу на инвалидности.
Вот честное слово, я потом долго еще от предложений подружек сделать мне минет шарахался, как от чумы! Да и сейчас очень осторожно к этому отношусь. Бабы ж скрытные, вруг какая-нибудь из них опять забудет рассказать самое интересно о своих закидонах.

Помощники

Add to Memories Tell a Friend
Снова из жизни. Одна переписка на Ru_Lit. Силно улыбнуло. :)))
 
Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..

pamidor
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

7_turtles
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

7_turtles
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

vinsent_ru
Кароче они гонят. На самом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес".

kokosov
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

belenky
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

handi
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

pamidor
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.

belenky
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский" "киса куку", "в бобруйск животное" и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".

vitos1
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал "Дон Кихот".

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.

pastor_rk_
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
p.s. Но ты все равно кретин. =)

zemsky
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

r0land
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу "2001 P2P Networking Overview" издательства O’Reilly Research.

posomaha
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название "Тонкий-гот"
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…
вот.

7_turtles
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, под@чил!»)

Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)

kontram
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не ф-@исю-валялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…

gato_grande
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…
"Тонкий ход" - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…

November 28th, 2007

Ну шо, Народ!
Вашими стараниями, в смысле, голосованиями которые выражаются в оценивании выпусков, рассылка "Капитанский мостик" таки выползла на вторую позицию в ТОП 100 расылок-участниц Фестиваля (это по состоянию на 20.30 сегодня, 28 ноября). Надеюсь, что она там продержится некоторое время. :) За что Вам большое человеческое пасиба и низкий поклон! :)
Рейтинги вы можете просмотреть, опять таки проголосовав в конце выпуска. Вот ссылочка для просмотра рейтинга, токо не знаю, сработает ли она у вас. :) http://subscribe.ru/vote/?5,8325107,rest.joke.captainsbridge,46264,20071128113729
 
Надеюсь, что вы и дальше будете так же активно оценивать выпуски.
Еще раз - СПАСИБО, Друзья! :)
 
Жму руку,
Кадет Палестинец.
Powered by LiveJournal.com

Advertisement